Ураган Юрского периода...

Ураган юрского периода или история вымирания подвида "елка летающая"...

Вчера из окна 13ого этажа можно было наблюдать фильм "Ураган Юрского периода по-московски"... Почему "юрского", потому что вид сильно напоминал первые кадры сего фильма... Темно, жуткий ветер, на уровне всех этажей ниже летает что-то темное, мокрое, возможно растительное, сопровождаемое тучей пыли...
Так вот вчера, среди этого мокрого хлама на уровне 5-10 этажей летала... елка. Настоящее, засохшее, мокрое хвойное дерево. Видимо, у кого-то унесло с балкона.. Из пары окон доносился ржач, елку продолжало мотылять, как полиэтиленовый пакет.
А потом закинуло к кому-то на балкон...народ затаил дыхание, и через минуту елка всей тяжестью рухнула вниз. Толи качества аэродинамические потеряла, толи ветер ослабел. И продолжила кувыркаться по земле.
К дому напротив моего, отчаянно мельтеша дворниками, подъехала машина, припарковалась. Елка тем временем кувыркалась на дальнем конце той самой дороги. Мужик выждал особенно сильный порыв, потом открыл дверь и стал выползать из машины...и вдруг увидел летящее на него со скоростью правильно пущенного снаряда дерево. Оно хоть и кувыркалось, но траектория точно совпадала с мужиком и его дверью в пределах секунд 10и. Мужик моментально исчез в машине, а елка прихлопнула за ним дверь и улетела. Минут 5 он пытался открыть дверь, потом мигнул пару раз фарами и уехал.
Почти сразу же по кварталу разнесся отчаянный женский вопль: "Елка уже с****лась, вернии-и-и-и-ись!!!"...

PS Утром от местного населения почтенного возраста было узнано, что отъезд мужика был связан со срочной просьбой купить на ужин пачку представителей семейства бобовых или "жрать ему на ужин то самое дерево...если догонит". Население почтенного возраста предположило, что мужик умчался догонять елку...

---

Биофизика

Сделаем невинный вид, что долго не отсутствовали..

Сначала о странном.. Некоторые кафедры занятно себя ведут. Из тех, которые принимают зачеты по общим курсам.. Как только выясняется, что распределяться студент будет не к ним, начинается свистопляска за строчку в зачетке

А теперь о забавном) Как они это демонстрируют...
Как у студента вечная отговорка "Да-а, я был на ваших лекциях", так и у преподавателя "Да-а, я это говорил на лекциях!", при этом реально присутствовавшие студенты скромно тупят глазки и думают о некстати посетившем их раннем склерозе. Лектор по биофизике, прекрасно сознавая, что большинство студентов пойдет сдавать именно к нему (особенно после обещания поставить всем...как оказалось раза с 5ого..), с невинным видом подписав программу, не имеющую, как выяснилось, отношения к зачету, 3 зачета подряд занимался тешащим профессорскую душу выносом все знающих (по программе!) студентов..
А было это так) Выбрал он себе темной ночью три каверзных вопроса... В принципе с первого взгляда они выглядят вполне отвечабельно и в литературе прописаны... И придумал он на них совершенно оригинальные ответы, которых нигде, кроме как в его таинственной статье (которую нашли!..но потом..) нет.
И начинается вынос. Заходят студенты по трое...начинают рассуждать.. биофизик махает руками:
- Нет, нет, нет! Ваше умение отвечать на непонятные вопросы бесспорно...ну это же основы биофизики! Это же было на лекциях!
- Оо..
Потом он, наконец, рассекретил статью, ответы всех уронили.. Никакой цепочкой логических рассуждений прийти к ним невозможно.. Гений, одно слово.
Месть студентам, не распределяющимся на био/медфизику

А теперь вопросы)) Парочкой поделюсь. Если кому-то интересно) Ответы будут позже...

1) Зачем (Почему) жизнь дискретна? Т. е. много маленьких клеток, а не одна большая, напр.
2) Зачем нужно термодинамическое неравновесие?

Может, гении найдутся?) Только пожалуйста..если будете отвечать, не рассуждайте. Там ответы влазят в одно слово. Мне просто интересно, вдруг кто еще читал именно ту литературу, которую нужно. Ибо ответы везде разные, где-то просто лужа воды...

---

Геошизика. Я закрыла сессию.

Экзамен.

- Откуда-откуда эта формула???
И это имя???
- Эээ...из пятитомника энциклопедии из списка литературы!
- О-о...
за сообразительность хорошо.
- А почему только хорошо?
- Ну на отлично вы же не
назовете номер страницы?
- 673!
- Не-е, это картинка. Сказали бы 670 - был бы
отл.

Экзамен был просто крейзи
геофизикшн....начался в 10... типа кого-то растолкали и заставили у нас
принимать, потому что тот, кто должен - отказался
просыпаться...
"цунами - суперкороткие
волны..- А чего японцы от них страдают? - Ну может их эстетически раздражает эта
коротковолновая рябь под окном..."

- Назовите любой гальванический элемент...

- Нуу...

- Ну вот у вас есть цепь, надо на что-то замкнуть, чтобы ток пошел..

- Розетка!!!



- У вас есть корова. На лугу пасется... Вот, что вы рядом с ней поставите, громоотвод или дерево? (а-ля симсы...)

-какие бывают длинные
волны?
-не знаю..
-а цунами длинная?
-да
-ну вот. значит знаешь.. а
какие еще?
-ну.. сейсмические..
-так это и есть цунами!!
*минутой позже*
-а какие знаешь геострофические течения?
-как?? Неужели цунами???

---

Контроша..

Контроша по физике, на 1 ряду сидит 1 студент, все остальные кучей на задних 4х. Кураторша заболела, вместо себя прислала аспирантку. Девчонка сидит, занятая своим конспектом, народ тихо сдувает задачки из методички. Через 15 мин Лешка спрашивает:
- А бонусные задачки будут? Я все решил..
- Бонусных нет, но можете решить другой вариант..
*берет новый листик*
- Только отсядьте!
*Лешка перебирается на соседний ряд*
- И сдайте то, что вы уже решили!
И тут он на глазах аспирантки и всей группы подходит к студенту на 1ом ряду, выдергивает из рук листик и возмущенно так:
- Ну сдать то можно?!

Матан. Сем. Студент П. как всегда опаздывает. А семинарист вначале устраивает пятиминутки, вроде как не писал - знач. не было. Но на этом семинаре контроши не было. П. приходит через 10 мин, садится на последний ряд и спрашивает ближайшего студента:
- Самостоялка была?
Тот еще не успел ответить, а математик:
- Была! Почему опоздали? Писать будете?
- Ээ...ну да..
М. пишет на доске задание...убойное.. и засекает 5 мин. *группа молчит и давится со смеху* П. решить не может, дергает соседа:
- Ну скажи как решал??
- Да не решал я!
- Жмотяра..
Тут на том же ряду просыпаются еще два студента.
- А? что? Контроша???
*начинают решать задачку с доски*
- А чего это остальные не пишут?
*группа хором*
- А МЫ УЖЕ СДАЛИ!

---

Логика

Какая может быть логика, когда посередине крутой лестницы на перилах (посередине самих ступенек) сидит студент с ноутом лишь бы поймать халявную точку. Точно над ним посередине др лестницы этажом выше (на перилах, а не ступеньках) сидит др. студент.
1 - Дай мышь!
2 - Лови!
*сверху вниз летит мышь, 1 ловит ее за провод*
1 - Не эту! Оптическую!
*раскручивает и закидывает наверх как лассо*
*через сек вниз летит вторая мышь*

Студент не успевает поймать мышь, она улетает вниз. 8 этажей, видно, что снизу наверх идет профессор.
- Евгеннадьич!!! Поймайте мышь!!!!

И только профф с кафедры оптики посмотрит сначала наверх а не себе под ноги...

---

???

В лифте на папиной работе. Я еду на 14 этаж, парень на 7.
- молодой человек, вы не могли бы доехать со мной до 14 а потом спуститься?
- ??
- иначе мне придется 7 этажей идти пешком...лифт едет только с 40 кг.

Люди... добрые и не очень. Скажите, как можно быстро потолстеть? На 10 кг желательно.

* что за бред? Покупаешь блузку стнадартного 44 размера...и приходится отрезать со спины на талии 10 см и пришивать на верх переда. На кого ни шьют? На водосточные трубы? А-ля женщина-колонна? Античный привлекательный для мужчин идеал?

---

Опять ежики...

Химия.
Поточная лекция, на которой сидит макс. человек 40 из 200.. Как выяснилось - зря!

***
Кислород очень стеснительный элемент , он проявляется отрицательную с.о. только тогда, когда на него не смотрит великий и ужасный хлор.
***
Зря написано одним и тем же цветом (на слайде), вот я и запутался.
***
Амфотерный студент на экзамене не предсказуем, то он гений, то он вообще никак не реагирует без катализатора.
***
Сера не может оторвать этот электрон, но, если вы ей поможете, схватите его пальцами и потащите, а он будет пищать и вырываться, то реакция все-таки пойдет.
***
Железо с водой на вид не реагирует, но, если надеть очки, то можно увидеть очень стеснительную реакцию.
***
Основные оксиды любят кислоты, а к основаниям равнодушны...совсем как люди.
***
- Честно говоря, я не знаю определения основного оксида...
- А по Льюису?
- Ну если у вас есть это определение, нотариально заверенное Льюисом, то определяйте!
***
Часть серы осталась при своей с.о., а часть украли.
***
Оксиды - в-ва, достойные понимания.
***
- Эта кислота - слабая, летучая и вообще плохая.
- Почему?
- Потому что бесполезная.
- Ну она же летает!
- А вы получаете от этого эстетическое удовольствие?
***
Вот идет реакция и водород уходит в улёт.

- Я сойду с ума!
- У вас мания величия! Вам это не грозит!

---

Козероги

П. сегодня назвал студентов, у которых принимал допуск козерогами...сказал это в коридоре другому преподу, в это время из лабы выходил один из этих студентов видимо со своей девушкой...потрясающая реакция...

Мой научник и др. студент.

- Почему вы не ходите на лекции П. ? (тфкп нынешний год)
- Так он же читает со слайдов и ничего не добавляет!
- А почему вы н еходили на лекции С.? (матан прошлый год)
- Слишком много говорил и долго доказывал теоремы...
- Не понимаю, почему вы тогда ходите на мои лекции...вот тоже начну читать со слайдов..
- И тогда весь курс будет к вам ходить, чтобы увидеть, как вы ластиком в пейнте стираете интеграл и пишете заново, потому что он неаккуратно получился!...

---

Ежики...

Сначала предыстория..
Год назад вел у нас семинарист-математик К. Добрый адекватный, невероятно человечный...полюбился студентам и отношения, соответственно, остались хорошие. В этом году - сеимнарист другой, но старое, ессно, не забыто. Два дня назад, 5 мин до пары, К. стоит на пролете боковой лестницы - курит, что-то набирает на мобильнике. Мимо идет Андрей (студ. нашей группы), здоровается, хочет идти дальше. К. просит у него мобильник - позвонить жене. Ну с кем не бывает - разрядилось чудо техники. Андрей без задней мысли дает телефон, отходит подальше, чтоб не подслушивать. Звенит звонок на пару. Студент начинает волноваться. К., наконец, заканчивает разговор и отдает телефон. Техника - новая, навороченная, много и даже больше делает за владельца. Студент бежит на пару, мобильник вопросительно тявкает, мол сохранить ли набранный номер? Студент на автомате набирает "жена К." и улетает на пару.

А вот и сама история..

Сегодняшняя пара. Физика. Преподша не выносит звонящие телефоны и нещадно отбирает. Дальше - все догадались. Звонит мобильник - физичка быстрее студента хватает телефон, а там высвечивается: "жена К."
Занавес.

ПС: после этого многие студенты, одалживающие мобильники, следят, чтобы одолжатель обязательно сказал адресату, что номер - чужой... и звонить на него, в случае недоступности обычного номера - не нужно..

---

Случайные афоризмы)

Правила делают Европу...
А Россию - исключения из них! (с)

Вклад человека в историю определяется не кол-вом людей, которые его помнят, а кол-вом людей, которые хотят его забыть. (с)

Даже, если бы все думали одинаково, каждый бы продолжал понимать это по-разному. (с)

Его теоретический багаж ехал в соседнем вагоне (с) (Вот откуда О. на экзамене любил повторять: "Ваши знания сидят в отдельной аудитории", на что один студент ему заметил: "Полагаю, сейчас они сидят рядом со мной" ).

---

Матан. Сем.

- Почему дельта не может быть больше пи?
- Эм... ну посмотрите *рисует*, тогда у вас эта точка заедет за эту.. И вообще неэстетично, когда у вас левый конец интервала находится справа!

Полторы пары матана...первая половина еще вызывала хоть какой-то адекват, но потом стало совсем худо и жутко хотелось спать.. Перерыв, трое наших уходят на семинар параллельной группы, пришли, сели, уснули.. благо другой семинарист читал тише..через 10 мин будят:
- Эээ..вас тут это, к доске вызывают..
С трудом продрала глаза..забыла вообще где я..
- А что за предмет-то? (хронический недосып - своего научника у доски не узнаю)
- Матан.
Доковыляла до доски по плохо модулированной синусоиде, прикинула ответ, написала, шоб побыстрее было...а дальше видимо было надо сказать, что эти точки вылетают (2пи эн), а в остальном ряд сходится.. но неадекватный невыспавшийся студент решил решать до конца и разложил это в все по фурье... Вобщем минут через 5 нарисовалось решение. Семинарист (который научник) тоже совершенно невменяемо кивает, спрашивает фамилию.. Говорю фамилию, иду на место..
- Ээ...а повторите еще раз..
-...
- Ээ..вашей фамилии в списке нет..
- И не должно быть..
- Не понял?
*группа начинает ржать*

- Щас допишем... *вписывает фалимию, дописал до 5ой буквы*
- Аа..это вы! Прростите... не узнал без очков...
*тихо*
- В них спать неудобно!

ПС: Есть...есть и у нас такие лекторы, которые требуют сидеть на одних и тех же местах и каждый день в одинаковой одежде и с одинаковыми прическами...
ППС: а вы попробуйте улечься дрыхнуть на деревянную парту в очках и кучей шпилек в волосах! А потом...не узнают ..

Через час возвращаемся на наш сем. Семинарист:
- Что, и там непонятно?

---

Ежики

Сегодня возле гума подбегает парень: "мол пожертвуйте 10 руб"...ну ради смеха даем, он говорит, что собирает на новую память...Подруга бросает: "можешь хоть сигарету от нее прикурить" (от десятки всмысле)..он отвечает: "от памяти сигарету не прикуришь"..

Я начинаю бояться нашего лектора по тфкп.. дрыхли на сегодняшней лекции (спать жутко хотелось), но слышали его хорошо..Только сейчас заметила, что эти лекции идут под большим заголовком "найди маразм во фразе и опечатку на слайде". Причем он делает это нарочно. И вопросы к билетам составлял он..
Вроде такого. Дальше цитаты П.

- Сформулируйте теорему о там-там-там точке. Ответ: там-там-там точка существует. Понятно, что ни один норм. учебник такого не родит... Жестоко
- На экзамене вам нет смысла отвечать мне билет идеально, потому что я все равно буду вас спрашивать дальше, пока не ошибетесь. С сильными студентами все просто - нахожу, чего они не знают и ставлю 4. А слабые студенты - непредсказуемы *он передернулся*.
По аудитории прошел ржач.
- Когда экзаменатор задавал мне вопрос, моя первая мысль: а что вы сами не знаете? И если не знаете, то что вы тут делаете?

Я боюсь этого человека... Под сильными студентами он подразумевает стандартный верх рейтинга. А под слабыми - гениев... Неадекватность бывает разной..

---

Проблема..

На праке, П. принимает задачку.
- Вы не можете определить направление молекулярных токов...Вы думаете, что это ваша проблема?
Парень начинает выпадать в нерастворимый осадок.
- ...Неет, это ваша БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА!

Астральный препод...наши подумывают дать ему нашу убойнуую задачку на аттракторы, которую не смогли решить математики, не занимающиеся спец. нелинейными функциями.. Ну есть такие спец. задачки, они кажутся простыми...но не решаются и зат\гивают по-страшному.. Так вот, народ надеется, что астральный препод, увидев ее, окончательно подвиснет.. надеются..

---

Матан. Лекция.
Только ради них стоило перевестись в другой поток...

-
В принципе существуют интегралы, которые могут не существовать...точнее не обязаны существовать и, естественно, не существуют, раз им так легче. Но..не поверите..их сумма существует! (к определению интеграла Коши)

- Нет, нет, вы не правы, ротор это не правило буравчика, а буравчик это не фамилия, хотя для математика, конструирующего пространства по минимуму данных даже такое возможно..

- Вот лектор С. считает Коши страшным маньяком...лично я так не думаю, эти теоремы при умелом использовании могут быть очень удобны. Вот представьте, идете вы по лесу, а вам навстречу летит комар. И последнее, что вам нужно в этой жизни, чтобы интеграл от вектора вашей скорости сходился к комариному. И вы достаете из кармана булыжник - критерий (теорему, опред.) Коши.. А дальше, если вы этим булыжником в комара попадете, то, согласитесь, проблемы больше не будет.. А если вам попадется особенно гадостный комар, которому нипочем даже критерий Коши, то кучей разноцветных баллончиков-репеллентов (Дирихле,
Вейерштрасс) вы его вряд ли остановите. Секрет в том, что, если комар существует, то при попадании булыжником он будет пришиблен всегда. Вам только остается правильно его швырнуть...
...
- Т е на самом деле любой интеграл, если сходится, то сходится по Коши?
- Ну конечно, если вы знаете ответ) Прибить комара булыжником вы успеете всегда, даже, когда он вас уже покусал. А вообще любой сходящийся интеграл обязан сходиться, потому что это определение сходимости.
Занавес...

 НЕобыкновенный Малфой добро пожаловать к нашему чаю с плюшками

Забавно так... некоторым лекторам, чтобы собрать полный зал достаточно сказать, что будет контроша/проверка посещаемости... а некоторым - что их будут заменять

---

ммф

Б. задает вопрос.
Ответ
- ээ..я не могу это проинтегрировать.
- ну вам же на ммф целый год это рассказывали!
- ээ..не было у меня ммф..
- ага, вы еще и прогуливали!
- ну нету на 1 курсе ммф!!
- а вы 2 курс?!
пауза
- Нее...раз вы можете доказать неравенство Гельдера и считать решения через теорию полугрупп, это интеграл вы должны...
- пи пополам он равен!
- ну а что ж вы молчите??
- ну я думал, вам доказать надо...
- доказывать вам было надо на 1 курсе, а сейчас вам достаточно верить...

занавес

Ангем. Лекция 1 курса, в аудитории вперемешку сидят курсы 1-3.
Лектор:
- Вопросы есть?
с первого ряда:
- Да, почему вы не ведете у нас лекции?
- Нне знаю...наверное, потому что курсы по времени совпадают.
со второго ряда четко и раздельно:
- НИ-ФИ-ГА.
Лектор, устало:
- Именно это вам и скажут в учебной части.
- Тогдааа....пауза...расскажите про торическую геометрию!

Матан семинары 7ой и 20ой групп в разных аудиториях на втором этаже. У обоих групп в начале семинара пятиминутки. Причем семинарист 7ой не разрешает писать их опоздавшим, а 20ой - постоянно опаздывает. Высший шик для обеих групп - написать самостоялки у обоих преподов и к концу пары сидеть у себя.
Препод 7ой не любит вообще проверять листочки и домашки, считает это унизительным, но успеваемость надо контролировать, поэтому он спихивает их семинаристу 20ой. Потом вечером на каф. мат. картина: сидит семинарист 20ой с толстой пачкой самостоялок и пытается определить, какая работа - какой группы. Подписаны в лучшем случае фамилии. В конце концов его это забадывает, он берет список другой группы, дописывает карандашом себе фамилии студентов с двумя работами, сваливает все в одну пачку и уходит.

И другая картина. Через неделю сидит человек 6 20ой и 7ой групп в буфете во время промежут. зачета. Подходят другие и спрашивают:
- У вас же вроде зачет?
Студенты, хитро:
- Ага..знаем..
- А чего не сдаете?
- А сдали уже..
- Как это?
Те идут смотреть таблички неофициальных ведомостей, а там в каждой напротив известных фамилий по вде подписи и по два слова "зачет". Довели семинаристов...

---

Матан. Семинарист в ударе. После вдохновенной оды функану и его применениям в квантовой теории начинает решать более земные задачки... Сходимость рядов проверяется так - сначала предугадываем, потом проверяем...чтоб лишнее время не тратить, предугадываем желательно правильно...
...
- Это стремиться к нулю...погодите, в каком это смысле стремиться к нулю? Это же константа! А вот, кто она, знает к сожалению только ее интеграл.. Но мы его не спросим, мы его занулим..и никакие константы его не спасут.
...
- Поясните, плиз, то, что вы только что стерли!
- А? Что? То, что я стер? Тут был интеграл? *недоверчивый взгляд на пустую доску*
...
- Эта функция поддается рисованию...

И коронный номер. Требовал угадать, какая сходимость из какой следует. Два раза группа угадывала, на третий ошиблась. М. комментирует:
- Ага, значит у вас такая логика...как в таблице умножения:
0 * 0 = 0,
1 * 1 = 1,
значит

2 * 2 = 2, так ?

---

Бывает...

Английский. Студент С. ответил свою часть текста и увлеченно бодается с Демидовичем на 2 ряду. Преподше не видно, чем он занимается, но явно чем-то не тем.
...deliver...
- С.!
- Я! (Демидович летит на пол)
- Какая часть речи deliver ?
- Прямая!
... *-Дурак, инглиш щас!*
- Эээ..а как будет "прямая" по-английски?

Матан. Лекция. Куча доказательств, потом новая теорема.
- Так, ну тут док-во идентично предыдущему *прокручивает доску вниз*
- Это совершенно очевидно *полдоски формул уезжает наверх*
- Это, естественно, тоже... *еще одна огромная формула скрывается под потолком*
- Ааа! А вот это мы поясним! *пишет маленький интегральчик сиротливо меньше эпсилон*


Рассказывает студент с маткафедры.Его первая лекция на научном семинаре. Крутой метод разборки с векторными полями. На примере уравнений Максвелла.
Рассказал, все замечательно. Но не уточнил границы применимости. Б. хитро предлагает попробовать на другом уравнении и пишет его. Студент смотрит...смотрит и начинает медленно применять уже знакомый метод. Б. хитро-ехидно следит за доской. А надо сказать, что студент (тогда 3 курс) лениво продрых полкурса матана и не умел вычислять якобианы, но в силу хороших логических способностей без них обходился. Б. же решил, что тот просто посчитал его в уме.
Итак студент начинает осреднять уравнение, добирается до места, где пора бы уже оценить знак якобиана. Смотрит на доску, долго смотрит.
Б. хитро улыбается, думая, что тот видит, что матрица производных отрицательна и не знает что делать.
А студент лихорадочно прикидывает знакомые (его авторства) методы обхода якобиана.
И... решает уравнение наугад влоб методом конечнных элементов.
Б., сильно удивленный, интересуется, а как же отрицательный якобиан? Хотя..вообще-то правильно, конечно.
Оч. вовремя заходит опоздавший научрук, автор варианта метода конечных. Смотрит на доску и изрекает вечное "Это же очевидно!".
Б. кивает, ну да...да...отпускает всех.
Научрук, Б. выходят и идут в разные стороны по коридору, за ними вылетает студент, бросается к своему и тихо так : "Научите вычислять якобианы!"
Б. через 5 мин очнулся от ступора, подходит к ним и говорит:
- Нет, я, конечно, уважаю вашу теорию, что некоторые студенты сложные вещи понимают оч. быстро, а над простыми долго думают, но чтоб до такого... Молодой человек, можно нескромный вопрос? Вы дифференцировать умеете?

---

Интегродиф

Зачет.

- Вот мы дифференцируем..
- Вы хотели сказать, интегрируем?
- Да,да именно это я и хотел сказать, просто я уточнил, что перед этим мы дифференцировали, чтобы знать, что подставить в интеграл.
- Что дифференцировали? То что дано?
- Даа...оно было константой, зависящей от переменной и осталось ею...вот...теперь подставляем..

- И получаем ответ! Он равен той константе, что была дана!

---

Адекватность людей давно нормирована на бесконечность...

Выхожу утром из метро, молодые парни-студенты раздают макулатуру. Раннее утро, они еще веселые, активные и почти добрые..
- Ну возьмите, ну пожалуйста!
*бежит за мной*
- Ну не надо мне!
- Ну вот, раз не надо, так и возьмите!!! *студенты кафедры логике в глубоком ступоре*

Семинарист на матане.
- А лектор вам доказывал теорему о методе таком-то и поиске меры такой-то?
- Неа...
-?
-Точно нет!
- А жааль...лучше бы он ее доказал, чем двумя способами сумму синусов..
- Аха! Так вы знаете, что он доказывал двумя способами сумму синусов! Значит знаете, что меры не было!
- А то, что вы были на лекции, еще не значит что я об этом знаю!

...
вторая пара того же матана...звонок, все дрыхнут, М. раздает
задания контроши и начинает читать свою книжку, не реагируя на
аудиторию...аудитория дрыхнет, контрошу решают от силы два студента.
Через 15 мин заходит опоздавший с чашкой кофе, садится, вертит в руках
вариант. Аудитория начинает просыпаться, все потихоньку тянутся к кофе.
М. кашляет. - Проснулись? Пишите уже контрошу, я тоже домой хочу!
20 мин до конца пары, народ пытается решать.. Задания какие-то знакомые, мы бегом пишем, через 10 мин сдаем, собираемся уходить.
- Чет вы быстро написали..
*студент с первого ряда*
- Читеры! Наверняка какие-то теоремы знают!
М. проглядывает контрошу..
- Оригинальные у вас методы... лекторские..
- Так и контроша же лекторская!
- Ааа! Это вы прошлый раз были одновременно на двух семинарах!
*с первого ряда голос уверенно*
- Точно читеры!


Контроша по физике.
- Эээ..а можно вопрос? А что значит заряд единицы длины цилиндра?
- Чтобы найти нормир. константы.
- Нее...я понял, а как это, единицы длины? Диск шириной единица?
- Да.
- А единица чего?
- Да ангстрем, метр, километр, как хотите!
- А епсилон нуль можно?
...
- А ответ в минус первой можно?
-
Если вы в ответе напишите мне единицу, вам придется долго объяснять на
какую часть вашей головы неправильной геометрической формы вы
нормировали!

---

Метро..

Сегодня утром захожу в метро и вижу огромную (человек 50) очередь к кассе...1 число, как обычно. А у меня оплачена карточка, но осталась одна поездка на предыдущей...Теперь с проездным - ненужная. Выбираю в очереди мужчину поприличнее и поближе к концу, самого нервного и отдаю ему карточку.
Он ошалело вертит ее в руках, рявкает очереди "мол, если я вернусь, я тут стоял " и пролетает через турникет..
Через 5 сек неколько человек одновременно: "Шоб мне так везло!!!"


Меня жестоко утягивает курсовая... Праки уже сдаю не просто "сгоревшие=4 недельные" а в виде пепла.. А кураторше так вообще - остывшую золу..
Шоб мне всегда так везло Еще ни одного прака не вычеркнули...)